Архив рубрики «Гомо-Дельфинус»

Вместо вступления

Здравствуйте, Игорь Борисович! Я жду ребенка. Когда Вы приезжали к нам, то посоветовали записывать свои впечатления. Я часто говорю с малышом. Вижу маленького человечка, который как будто разгуливает внутри меня. Там – все голубое и много света. Часто думаю о дельфинах. Представляю их – у них гладкий нос и добрые глаза. Цвет — жемчужно-серый. Они что-то по-своему говорят, кажется, улыбаются… Вообще веселые и мудрые ~ как боги.

И еще мне кажется, я когда-то знала, что в жизни все это есть рядом с нами, просто ~ забыла. А Вы мне напомнили.

Из письма

Когда-то они все понимали, ~ сказала Мэри Поппинс…

Как? ~ хором откликнулись Джон И Барби, ужасно удивленные. ~ Правда? Вы хоти­те сказать ~ они понимали Скворца, и вEТEР, и…

И деревья, и язык солнечных лучей, и звезд ~ да, да, именно так. Когда-то, ~ сказала Мэри Поппинс.

Но почему же они тогда все это позабыли? Почему?..

Потому что они стали старше, ~ объяснила Мэри Поппинс.

П. Трэверс

Лиля:

— Когда-нибудь ты напишешь книгу обо всем, что мы тут делаем, — сказал мне однажды Игорь Борисович Чарковский.

— Да, пожалуй… меньше, чем в книгу, это просто не уместится, — рассеянно согласилась я, пытаясь не заснуть раньше, чем допью чай. Кажется, разговор этот происходил глубокой ночью. Или ранним утром. Определить время суток в этой квартире всегда было не так-то просто… В любой час дня и ночи в маленьком бассейне, сооруженном на том мес­те, где у нормальных людей располагается ванная комната, могли купаться дети, учиться задержкам дыхания под водой будущие мамочки; телефон звонил независимо от положе­ния стрелок на циферблате, а споры на кухне по ночам — обо всем на свете — просто считались делом святым.

Люди приезжали к Чарковскому из всех городов и рес­публик (был еще СССР) и жили столько, сколько считали нужным. Учились купать детей, заниматься с ними беби-йогой, просили вылечить, приходили просто поговорить «за жизнь» — чтобы понять что-то важное для себя… Каким-то чудом на всех в этом доме хватало времени, места, внима­ния.

С вещами все было запутаннее: народ постоянно брал в долг книги, видеокассеты, аудио-, фото — и видеоаппара­туру, теплые свитера и куртки, если похолодало, или легкие рубашки и футболки, если на улице вдруг стало неожиданно жарко… Самое удивительное, что вещей при этом меньше не становилось. Всегда наряду с теми, кто брал, были и те, кто, наоборот, приносил что-то для работы, оставлял на вре­мя, просто дарил. Старший сын Чарковского, Костик, сме­ясь, называл этот процесс «круговоротом вещей в кварти­ре». В сущности же железно работал древний закон о руке дающего, которой, как известно, оскудеть не грозит. Прав­да, однажды украли-таки видеокамеру — вещь здорово нужную для работы. Именно украли, а не взяли на время;

Мы даже знали, кто именно это сделал. Дня два Чарковский ходил мрачный: попран был один из главных принци­пов этого дома — доверие. Утром третьего, кажется, дня, рассмеявшись, он махнул рукой, сказал:

— Знаешь, Бог с ним! Я еще заработаю на камеру. Или мне ее подарят. А у него, может, это был единственный шанс в жизни заиметь такую вещь. Пусть снимает!

Инцидент был исчерпан. Я знаю, человек тот до сих пор пользуется этой камерой и живет неплохо.

Появлявшиеся в доме деньги мгновенно употреблялись «в дело». А последующие разговоры на тему их использо­вания звучали примерно так (с вариациями):

— Игорь, а вчера, вроде, деньги где-то были…

— Вечером Илья Степанов (Сережа Семенов, Саша Гуськов — не важно, кто именно) приходил. Я прикинул: у него ребятенок маленький, жена не работает…

— Отдал?

— Да

—А— кушать?..

— Найдем, что кушать.

Как ни странно, но в этом доме действительно всегда находилось все необходимое.

Однажды поздней осенью я видела, как Чарковский, проходя мимо нищего старика, сидящего на парапете, на­бросил ему на плечи свою куртку и пошел дальше. По лицу было видно: мыслями он где-то далеко-далеко, просто кра­ем глаза заметил, что человеку холодно. Это был маши­нальный, бездумный, естественный жест, поступок. Это было настолько для него нормально, что воспринималось как норма и всеми окружающими…

Юля:

Существует много легенд по поводу того, кто же такой на самом деле Игорь Чарковский.

Есть версия, что он — белый маг.

Есть версия, что он — колдун… чуть ли не один из вели­чайших колдунов нашего времени.

Есть версия, что он живет одновременно в двух мирах — в нашем и в некоем параллельном, не видимом для нас мире.

Самая симпатичная версия — что Чарковский — чело­век-дельфин и связан с цивилизацией дельфинов таин­ственными, неведомыми нитями.

Но мы думаем, на самом деле все гораздо проще. Игорь Чарковский — обыкновенный человек. Просто духовно, ду­шевно он пошел гораздо дальше многих из нас, и этим от нас отличается. И именно поэтому он умеет общаться с дельфинами. Он просто выходит на берег моря и зовет их. И они к нему приплывают. Ведь дельфины — удивитель­нейшее, очень высокоорганизованное сообщество. И на­прасно человека мучает гордыня, что, дескать, он, человек, высшее существо на земле. Даже с физиологической точ­ки зрения мозг дельфина почти столь же совершенен, как мозг человека. А жизнь их гораздо гармоничнее, чем наша, людская…

Почему дельфины почти всегда приплывают к нам во время наших «морских» родов? Зачем кружат часами в море возле наших спящих на воде младенцев? Отчего их так явно интересует программа Чарковского?

Пока мы не знаем точных ответов на эти вопросы. Мы можем только догадываться, искать, думать. Может, дель­фины видят за этой программой наше общее будущее? Наверное, когда-нибудь ответы на все вопросы найдутся. Ведь все началось не так давно, всего тридцать с небольшим лет назад…

А началось все с того, что 34 года назад в семье Чарковских родилась дочка — Вета. Роды были преждевременными, тяжелыми, а весила малышка сразу после рождения ровно 1 килограмм 200 граммов. Вра­чи посовещались и единогласно вынесли вердикт: не­жизнеспособна.

Но папа Игорь не захотел смириться с приговором. Он продолжал бороться. И однажды заметил: когда он купает Вету, она «оживает» — активнее двигается, а после купания какое-то время чувствует себя намного лучше. Папа Игорь всегда был человеком решитель­ным и упрямым, поэтому он долго не раздумывал: че­рез месяц они с малышкой уже проводили в воде по многу часов. Причем, не просто сидели в воде, Чар­ковский заставлял Вету двигаться, нырять, учил задержкам дыхания под водой, учил спать, не вылезая на сушу, придумывал десятки «водных» игр, чтобы она могла развиваться. Через полгода стало ясно: они победили. Вета не только выжила вопреки предсказа­ниям врачей — по многим показателям ее психосома­тическое развитие было выше, чем у ее «сухопутных» сверстников.

В Москве живет такой мальчик — Вася Разенков, сейчас ему 6 лет. Рассказывают, что родился Вася в бассейне на даче, летом. Когда через какое-то время после родов Васю вынули из бассейна, то его не стали заворачивать в пеленки, а просто положили на чистую простынку под кустом цветущего жасмина… Так он и смотрел свои первые сны на земле — усыпанный ле­пестками отцветающего жасминового куста.

Когда Васе было 2 года, он был занесен в Книгу рекордов Гиннесса: в течение 15 часов он плавал за Игорем Чарковским в одном из московских бассейнов, проплыв за это время более чем 33 километра. Пер­вым, кстати сказать, устал и вылез на бортик бассейна Чарковский, а ни капельки не уставший Васька после 15-часового заплыва твердо протопал к маме и потре­бовал: «Дай сыру!..»

Воспитатели детского садика, который сегодня по­сещает этот юный рекордсмен, утверждают, что Вася Разенков учит их жить. В самом прямом смысле этого слова — объясняя им то, что, по логике, они должны бы были объяснять ему — почему нужно быть добрым, зачем жалеть близких и как вообще нужно относиться к окружающим людям.

Учеными давно отмечено: практически все «водные» дети удивительно доброжелательны, не агрессивны в социуме, деликатны и не по-детски мудры; у них не подавлены присущие всем новорожденным сверхчув­ственные способности. И это понятно: ведь, пройдя «мягкие роды», они приходят в мир без родовых травм, а значит, без агрессии и обид. Их не отрывают от мамы в первые минуты жизни, а водная среда не дает им забыть данные Богом навыки задержек дыхания. Пер­вое, что они видят, появившись на свет, — это глаза мамы, улыбка папы. Их не берут чужие равнодушные руки, их не заворачивают в пеленки, лишая возмож­ности двигаться. Они «воссоединяются» с семьей, и это чувство защищенности, любви делает их в после­дующей жизни по-настоящему добрыми. Они не могут быть завоевателями, покорителями, угнетателями. Но это — не признак слабости; сильный человек всегда добр.

И нам, взрослым, рядом с такими детьми живется счастливее. Мы знаем это совершенно точно потому, что много раз видели, как одной только улыбкой стар­ший сын Чарковского, юный Константин Игоревич, мог утихомирить спорящих, «снять» нервозность, аг­рессию, уныние. И очень трудно было не улыбнуться ему в ответ, как бы ты ни был в тот момент раздражен, измучен, печален. Часто люди, приезжавшие к Чарковскому, спрашивали шутя: «Где вы взяли такого ре­бенка? !»

Таких детей не берут. Их сотворяют. И творчество это начинается задолго до их физического появления на свет.

Мы готовимся

И хотя для других его еще нет в этом мире, я-то всегда знаю, какое у него сегодня настроение, как он себя чувствует. Каждый день разговариваю с ним, рассказываю обо всем, что вижу, о своем пошлом и о том, как мы будем жить, когда он родится…

А вчера мы с малышом так хорошо уснули!.. Шлu по зеленому лесу, я держала малыша за руку. Вид у малыша был серьезный: он меня чему-то учил. И я чувствовала себя маленькой, а его – мудрым.

Из письма

« Лучше приходи всегда в один и тот же час, ~ попросил Лис. ~ Вот, например, если ты будешь приходить в четыре часа, я уже с трех часов почувствую себя счастливым. И чем ближе к назначенному часу, тем счастливей... Я узнаю цену счастью! А если ты приходишь каждый раз в другое время, я не знаю, к какому часу готовить свое сердце…»

Антуан де Сент-Экзюпери

Лиля:

Однажды мой восьмилетний сын упал и рассек губу. В больнице его прооперировали и сказали, что травма серьез­ная, надо ему недельку побыть под наблюдением врачей. Что ж, надо — так надо.

Серьезные неприятности начались на следующий день:

Рана загноилась, врачи опасались, что, если швы разойдут­ся — омертвеет пришитая ткань, ребенок останется уродом…

А мой Вовка молчал. Не отвечал на наши вопросы. Ни­чего не ел. Ничего не хотел… Он не хотел бороться, он слов­но заранее сдался, смирился.

Вот тогда я испугалась. Наверное, я всю жизнь буду помнить, как я держала своего малыша за руки, уговари­вая поверить мне: он сильный, он выкарабкается! Я пыта­лась передать ему хоть немного своей энергии, силы. А он смотрел на меня равнодушными глазами и молчал. Он ускользал от меня, он был где-то в своем, в другом мире… Я думала: только я, мать, сумею помочь сейчас своему ре­бенку, заставить его организм бороться. И не могла про­биться к нему.

Сейчас он здоров, но это не моя заслуга. А я не пере­стаю думать: когда, в какой момент была у нас с ним пре­рвана эта связь «мать—ребенок»? Как восстановить ее? Мы ведь не думаем об этом вообще, пока не приходит беда. Сыт, обут, одет — и хорошо…

И уж совсем мало кто задумывается о том, что связь эта устанавливается задолго до того, как малыш появ­ляется на свет. И чем раньше, тем крепче нить, связы­вающая мать и дитя; и чем больше труда мы вложим в «свивание» этой нити, тем счастливее потом будет житься нам обоим — не рядом, — вместе.

С проблемами родительства мы все, так или иначе, сталкиваемся, никуда от этих трудностей не денешься. Беда, наверное, в том, что большинство людей по родительству «катятся» наобум. Поэтому и ударяются они обо все острые углы. А это — ох как больно. А если научиться управлять своим движением в этой области жизни, то из простого родителя превратишься в созна­тельного. Сознательным же родителем быть приятнее, удобнее, проще, в конце концов. Чтобы таким родителем стать, нужно прежде всего захотеть этого, задуматься, решить для себя, что это — необходимо. Тогда полдела сделано. Дальше у каждого появляются свои пути.

Разные истории рассказывают нам те, кто созна­тельным родителем уже стал. Ну, например…

Инга, 34 года (дочь Даша, 5 лет):

Я «зрела» несколько лет. А до этого еще лет десять со­знательно избегала беременности. Потом, вроде, поняла: пора. Но все не решалась сделать окончательный шаг. А однажды прочитала, что душа ребенка выбирает маму задолго до зачатия, помните, была такая теория?.. И поче­му-то я решила, что меня уже выбрали. Стала я эту душу повсюду за собой водить — по городу, за город, даже в походы мы с ней ходили. И в какой-то момент я ощутила, что мы с ней готовы, и пустила ее в физический мир, дала ей физическую жизнь. Так появилась Даша. Я ведь все­рьез верила все это время, что рядом со мной кто-то есть… кто-то очень близкий! Я понимаю: многие женщины думают, что беременность — это одно, а ребенок — совсем дру­гое. Ну, а я как начала с Дашей общаться до родов, так мы и общаемся до сих пор. В три месяца мы с ней в Саяны ездили… Ну, когда 12 недель беременности у меня было. Почему-то мне вдруг страшно захотелось показать ей осен­ние Саяны. Там было тогда очень красиво, и я все-все ей рассказывала. Еще мы с ней слушали мои любимые пес­ни. И стихи я ей читала. В общем, старалась рассказать, показать все, что люблю. Приобщить, что ли… Так что наши отношения с Дашкой — давние. Может, потому и сейчас у нас с ней — полный контакт.

Люда, 39 лет (сын Даня, 1,5 года):

Я в 28 лет болела всем, чем только можно болеть. Хоть ложись и помирай. В 32 поняла, что или и впрямь помру, или надо самой за себя браться. Начала пить травы, голодать… Об этих методах все есть в книгах: кому интересно, сам прочтет. В 38 родила Даню. (У меня еще двое детей.) Так вот, Даня — другой. Более добрый. Более открытый, что ли. И связь у меня с ним крепче.

Знаете, он мне с 8-й недели беременности постоянно снился. Я видела, какой он будет… Нет, больше того: я сама, как скульптор, создавала его! И теперь часто ему говорю:

«Даня! Ты — мое созданье!» Для кого-то он, маленький, был неразумным существом, младенцем. Для меня — никогда. Я всегда знала, что он с первого дня понимает не меньше нас с вами.

Когда у женщины наступает беременность, в голове у нее появляется некая очень сильная доминанта. Главное место в ее мыслях отныне занимает именно эта пробле­ма, все остальные ценности отступают на второй план. И лучше, если эта доминанта правильно сформирована еще до момента зачатия. Потому что от того, как про­изошло зачатие, во многом зависит вся будущая жизнь человека. Предположим, семья не планировала иметь ребенка и женщина ставится перед фактом: она бере­менна. Какова ее реакция на это известие? Как это ни печально, чаще всего — отрицательная. Прежде всего, это испуг. Страх ответственности. Страх в связи с ны­нешним тяжелым экономическим положением большин­ства семей — как вырастить? Страх, наконец, перед самими родами. Плюс стресс неожиданности. Даже если первая осознанная реакция — радость, все равно она, эта реакция, наступает позже — после всех инстинктив­ных страхов и стрессов, которые уже успели крепко «ударить» по малышу. Ведь клетки, из которых впоследствии сложится мозг ребенка, возникают уже через несколько часов после зачатия. Это доказано. И сущест­вует клеточная память, это тоже доказано.

Кстати, многие видели австралийский фильм, сня­тый какой-то сложной аппаратурой, введенной в организм беременной женщины.

Так вот, там 5—6-месячный эмбрион улыбался, сосал пальчик, хмурился… А когда матери сделали укол, он заслонился ручками, защищаясь. Вот вам и существо, которое, по мнению большинства, еще и не человек вовсе!..

Вообще отрицательные эмоции матери за 9 меся­цев — это как снежный ком. Порой ребенок их столь­ко накапливает к моменту родов, что ему уже трудно с ними справляться. И неудивительно, что все чаще рождаются ослабленные, больные дети. Плацента, конеч­но, защищает плод, но не от всего, далеко не от всего.

Если женщина, узнав о беременности, в течение какого-то, пусть даже очень короткого времени, раздумывает: оставить ребенка или сделать аборт, в клеточ­ную память малыша закладывается страх смерти. С этим страхом он родится и будет жить всю жизнь.

В России 45% детей рождается в результате неже­лательной беременности. Что это значит? Практичес­ки каждый второй ребенок в глубинах своего подсо­знательного несет неприятие жизни, пытавшейся в самом начале отвергнуть его. Отсюда — комплексы, труд­ности характера… да и сам, в сущности, характер.

Но беременность — это процесс. И как в любой процесс, в нее можно вмешаться, что-то откорректировать. Главное, чтобы мать как можно скорее поняла, осознала, что плод ее — существо родное, дружествен­ное, неразрывно с ней связанное, сулящее, радость. Тогда, кстати, и роды буду практически безболезнен­ными. Ведь родовые муки — всегда результат страха. Страх дает мышечный зажим, зажим дает боль. И если вовремя убрать этот страх, то есть правильно сформи­ровать доминанту сознательного родительства, то и боли в родах практически не будет.

Наверное, в этой главе важно поговорить еще об одном вопросе — о бесплодии.

Мы считаем: не может зачать естественным путем только женщина, у которой удалены трубы или матка. Во всех остальных случаях бесплодие формируется психикой самой женщины. Где-то в глубинах подсознания заложено отрицание продолжения себя — по разным причинам. И нужно искать эту причину. Да, существует, предположим, гормональный дисбаланс (бесплодие по гормональному типу). Но все же нуж­ные гормоны не отсутствуют полностью, они выраба­тываются. Просто какие-то железы внутренней секре­ции подавлены, какие-то, наоборот, слишком активи­зированы. Этот дисбаланс смоделирован. А значит, его можно и перемоделировать. Это — работа психолога.

Кроме того, тем, кто хочет родить, стоит ходить в группы подготовки беременных, побольше общаться с беременными женщинами. Там — свой социум, там это «в воздухе витает». В этих группах вообще хоро­шо начинать готовиться. Заранее. Там все по-другому, жизнь по-другому воспринимается. А уж беременность там — просто «профессиональная вредность», как «с кем поведешься…»

Если человек не живет по принципу: встал, поел, сходил на службу, пришел, поел, посмотрел телеви­зор, поел, лег спать, а смотрит все-таки капельку даль­ше и выше, то для него очевидно: ко всему в жизни лучше готовиться заранее. А уж к рождению ребенка нужно готовиться не только заранее, но и особенно тщательно. Наверное, подготовка начинается в тот миг, когда впервые только подумаешь об этом возможном ребенке… Подумаешь — словно где-то в глубине души прозвенел маленький такой очень мелодичный колоколь­чик. Это и есть первый звонок к началу Действия… великого Действия. Когда ты впервые услышал этот звоночек-колокольчик, твой путь начался. Ты уже идешь навстречу своему ребенку. И к моменту этой встречи душа и тело должны быть подготовлены.

Начать, наверное, все же следует с души.

К появлению ребенка в душе надо навести поря­док, к встрече твои душа и тело должны быть тобой подготовлены, как к приходу гостей в доме. Малыш должен быть принят достойным образом.

Ребенок, который придет к вам, поставит точку на том этапе развития вашей семьи, который предшество­вал его появлению; его приход подытожит все, чего вы добились на этом этапе. Если семья конфликтная, проб­лемная, и проблемы эти не решающиеся, то и ребенок в такую семью придет проблемный, конфликтный. Это значит, что тот период жизни, который был дан семье для духовного роста, для творчества, был ей не ис­пользован, пропущен; семья поленилась, не работа­ла, не создавала себя. И ребенок отразит в себе всю эту «неработу». Будут болезни — на физическом ли уровне, на психологическом, но они будут обязатель­но! Все, что не решила семья в период ее формирова­ния, ребенок сконцентрирует в себе и заставит — уже заставит — вас решать. Это будет больно и сложно.

Не проще ли подумать об этом заранее? Как?.. Все очень просто. Итак, у вас есть супруг (супруга). Сложились ли у вас с ним (с ней) те отношения, которыми вы вполне удовлетворены? Если нет, то почему? Что можно сделать, изменить? Посмотреть на себя со сто­роны вам поможет тест, который мы назвали

Бухгалтерия семейной гармонии

Ответьте «да» или «нет» на следующие вопросы:

1. Меня раздражают ошибки других людей.

2. Я спокойно могу напомнить другу о долге.

3. Время от времени я говорю неправду.

4. Я в состоянии позаботиться о себе сам.

5. Мне случается ездить «зайцем».

6. Соперничество лучше сотрудничества.

7. Я человек самостоятельный и достаточно реши­тельный.

8. Я часто мучаю себя по пустякам.

9. Я люблю всех, кого знаю.

10. Я верю в себя. У меня хватит сил, чтобы спра­виться с текущими проблемами.

11. Ничего не поделаешь, человек всегда должен быть начеку, чтобы суметь защитить свои интересы.

12. Я никогда не смеюсь над тем, что мне действи­тельно не смешно, даже если все вокруг над этим сме­ются.

13. Я уважаю авторитеты и восхищаюсь ими.

14. Я никому не позволю вить из себя веревки.

15. Я поддерживаю всякое доброе начинание.

16. Я никогда не лгу.

17. Я практичный человек.

18. Меня угнетает один лишь факт того, что я могу потерпеть неудачу.

19. Я согласен с изречением: «Руку помощи преж­де всего ищи у собственного плеча».

20. Друзья имеют на меня большое влияние.

21. Я всегда прав, даже если другие думают иначе.

22. Я согласен с тем, что важна не победа, а участие.

23. Прежде чем что-либо предпринять, я хорошенько подумаю, как это воспримут другие.

24. Я никогда никому не завидую.

Теперь подсчитайте количество ответов «да» на во­просы 1, 6, 7, 13, 18, 20, 23, полученная сумма дает Счет А.

Количество «да» на вопросы 2, 4, 8, 10, 14, 17, 19, 22 дает счет Б.

И, наконец, счет В — число положительных отве­тов на вопросы 3, 5, 9, 12, 15, 16, 21, 24.

Самый высокий показатель достигнут в счете А:

Вы можете вести себя разумно, но не слишком-то часто делаете это. Часто испытываете недовольство собой и окружающими.

Самый высокий показатель достигнут в счете Б:

Вы на правильном пути. Но временами ваши по­пытки поступать верно выливаются в агрессивность.

Самый высокий показатель достигнут в счете В:

Вы оцениваете себя реалистично, а это — хорошая база для приобретения навыков, необходимых для кон­тактов с окружающими.

Теперь посмотрим на дело с обратной стороны. Наименьший показатель достигнут в счете Б:

То, что вам не всегда удается использовать шансы, которые дает жизнь, — не трагедия. Важно научиться жить в согласии с собой. Результат может оказаться двояким: либо вы этому научитесь, либо удовольству­етесь собой таким, какой вы есть.

Наименьший показатель достигнут в счете А:

Вы можете научиться легко ладить с окружающи­ми. Говорят, даже цветная капуста — всего-навсего хорошо вымуштрованная белокочанная.

Наименьший показатель достигнут в счете В:

Вы себя переоцениваете и отвечали на вопросы не вполне искренне. Для начала попробуйте честно поразмышлять о себе самом.

При контактах с близкими партнерами, с которы­ми судьба связала вас надолго (хочется верить, что навсегда), всегда разумнее попытаться прийти к обою­довыгодному согласию, чем во что бы то ни стало настоять на своем.

К тому же в спорных ситуациях, чаще всего, по своему бывает права каждая из сторон.

И если речь не идет о принципах и в ходе диалога вами принимается хотя бы частичная правота оппонента, можно принять компромиссное решение. Такое решение может выдвинуть ваш партнер, а можете предложить и вы сами. Насколько проще решать любую проблему, не стремясь любой ценой одержать верх в споре, настоять на своем!.. В противном же случае, результатом спора чаще всего бывает проигрыш (причем, опять же — для обеих сторон). Кроме того, это создает базу для последующих конфликтов.

Если ваши глаза и уши будут открыты, вы всегда найдете способ все решить мирным путем.

При желании договариваться, а не воевать отнеси­тесь к партнеру с искренним желанием понять его и постарайтесь и его настроить на волну доброты.

Ваша задача — как можно быстрее и безболезненнее выйти из конфликта, не дать ему «пустить корни» в вашем доме. Чрезвычайно важно и понимать мотивы, которые заставили вашего партнера выступить с несправедливой критикой. Быть может, он просто безум­но устал, плохо себя чувствует, чем-то испуган или растерян? Это поможет вам не обижаться на него, а посочувствовать: всем нам порой бывает неуютно в этом мире. Ваши отношения стоят того, чтобы попробовать переломить ситуацию, чтобы оба вы чувствовали себя как можно лучше.

Изменений к лучшему в семье вполне можно до­биться и без критики. У всех порой возникает недо­вольство близкими. Нам кажется, что партнер навязы­вает нам свой образ жизни, свои взгляды и проблемы, а наши проблемы и взгляды на жизнь его совершенно не волнуют. Естественно, нас это обижает и раздражает. Можно, конечно, потерпеть, в надежде, что все ис­правится само собой. Сказать: «поживем-увидим». Но проблемы чаще всего сами собой не решаются.

Что же делать? Прежде всего попробуйте понять, что именно вас на данном этапе отношений не устраивает в вашем партнере. Затем постарайтесь уяснить, что партнер ваш — существо несовершенное (как и вы) и имеет право на ошибки (как и вы). И попытайтесь договориться. Четко определите для себя, чего вы хо­тите добиться, и—в путь.

Как это делается, можно проиллюстрировать на примере деловых игр, которые некогда были столь популярны. Одну из таких игр — диалог на тему — приводят в своей книге «Сам себе психолог» чешские психологи В. Каппони и Т. Новак.

Муж: Ты опять собираешься консервировать че­решню?

Жена: Почему опять? В этом году я еще ее не консервировала, она же только созрела!

Муж: Послушай, у тебя же полный погреб компо­тов, их никто не ест, а ты за новые принимаешься!

Жена: А вдруг на следующий год неурожай? Вот я и делаю, чтобы впрок было. И как это никто не ест?! Мы с малышом их каждый день едим.

Муж: Ты прямо как консервная фабрика!

Жена: А зачем покупать готовые компоты, если можно сделать свои? Сам знаешь, какие гадости до­бавляют на этих консервных заводах! Ты что, соску­чился по бензойной кислоте или салицилитам? Представляешь, я тут прочла, что жиры нейтрализуют ни­кель. Прямо, хоть масла ребенку не давай!

Муж: Твое понимание здорового образа жизни — это какой-то кошмар! Готовые компоты ей не нравятся, а то, что мы с самого рождения никуда не вывози­ли ребенка, так это ее не волнует!

Жена: У нас маленький сын, значит, и образ жизни должен быть соответствующий! Ты так говоришь, буд­то не хотел иметь ребенка!

Муж: Хотел, но я не желаю киснуть посреди лета в четырех стенах. У тебя вообще есть какие-нибудь

Интересы, или ты можешь только варить и убирать? Ты ужасно изменилась!

Жена: Вместо того чтобы мне помочь или хотя бы считаться с тем, что я все делаю сама и у нас в доме — полный порядок, ты же меня еще и упрекаешь!

Муж: Ты меня и не просишь. А по мне лучше бы ты не представляла собой само совершенство, зато пожили бы как люди. После рождения ребенка ты ста­ла какой-то слепой курицей.

Стоит ли продолжать? Если у вас есть хоть ма­ленький опыт семейной жизни, вы представляете, что будет дальше.

Но можно ведь попробовать и по-другому!

Итак:

Муж: Ты собираешься консервировать черешню?

Жена: Да, раз уж созрела!

Муж: Такая хорошая погода, вот бы куда-нибудь поехать! Этак, знаешь ли, на целый день в лес, в реке искупаться. Махнем на плотину, а?

Жена: А как же черешня?

Муж: Подождет!

Жена: На неделе я с ней не управлюсь. Ребенок так и вертится под ногами, когда тебя нет дома. Остаются только эти выходные. К следующей субботе че­решня перезреет, так что нельзя.

Муж: Ну почему в субботу и воскресенье нужно сиднем сидеть дома?

Жена: Говорю же, что могу все не успеть — столь­ко хлопот. Нет, иначе я себе не представляю, как это сделать… надо все успеть сегодня. А завтра у меня по плану уборка.

Муж: Слушай, так хочется куда-нибудь съездить! Ты очень хорошая хозяйка, заботливая, я это вижу.

Неужто ничего нельзя придумать? А потом я бы тебе подсобил, а?

Жена: Нет, это невозможно, кто-то должен при­сматривать за малышом.

Муж: Он уже совсем большой мальчик, пусть по­будет рядом.

Жена: Представляю, как это все будет!..

Муж: А я бы все-таки попробовал. Ты прекрасная мать, я убежден, что тебе не о чем беспокоиться. Знаешь что, давай так: сегодня мы втроем консервируем черешню, а завтра, если все успеем, махнем куда-ни­будь прогуляться!

Жена: Ты предлагаешь глупости, ничего из этого не получится!

Муж: Ты такая умница! Знаешь, я только диву даюсь: как это ты управляешься и с сыном, и по хозяйству. Мне сказочно повезло, что я женился на тебе. Только ты все работаешь и работаешь… Это, конечно, облегчает мою жизнь, но ведь меня мучает совесть! Мне хочется, чтобы ты хоть денек отдохнула. Просто полежала бы у реки. Малыша я полностью возьму на себя, мы с ним поиграем, а ты расслабишься хотя бы на денек за два года.

Жена: Нашел время расслабляться! В такую-то пору!

Муж: Поедем, а? Сделай это ради меня! Или по­обещай хотя бы, что сегодня мы попробуем все дела по дому вместе сделать, а там посмотрим…

Правда, совсем другое дело? И результаты, естест­венно, будут отличными от результатов первого диалога.

В сущности, чего хотел добиться муж? Чтобы они все вместе поехали отдохнуть за город, чтобы им всем троим было хорошо и весело. Он этого хотел, ведя оба диалога. Но в первом случае они, разумеется, никуда

Не поедут, а кроме того, вероятно, проведут все выход­ные в обиженном молчании, с самыми невеселыми мыслями. А во втором случае — поедут, сохранив в доме самые добрые отношения.

В психологии есть такое направление — сказкотерапия. Этот метод позволяет нам, размышляя, работая с известными сказками, проанализировать, прожить какие-то моменты судьбы и лучше понять себя и своих близких — как бы расставить акценты вернее и четче.

Помните сказку о Царевне-лягушке?

Один наш хороший знакомый однажды рассказал, как он понял эту сказку для себя, по отношению к своей семейной жизни.

Версия его была такова. Иван-царевич — муж, су­пруг. Царевна-лягушка соответственно — супруга, жена. Что же там у них происходило?.. Вспоминаем.

Иван-царевич волею судеб находит лягушку и, со­гласно уговору (такова судьба, так упала стрела), бе­рет ее в жены. И хотя у старших братьев жены — боярыня да купеческая дочка, Иван-царевич относит­ся к своей жене-лягушке вполне по-человечески: и царю-батюшке представляет, и на смотр (на бал) берет. А еще Иван-царевич — терпит. Терпит насмешки со сто­роны братьев, терпит сложности и неудобства из-за того, что супруга у него, мягко говоря, не такая, как у дру­гих. И за это самое терпение получает он и первые награды — жена его все задания царя-батюшки выпол­няет лучше, чем жены братьев: и хлеб у нее вкуснее, и рубашка, ею сшитая, красивее, и ковер роскошнее… И, наконец, на смотре у царя он видит, что жена-то его на самом деле — прекрасная Василиса Премудрая.

Но, увы, терпение Ивана-царевича не выдерживает испытания, и он сжигает лягушачью кожу. Эта его ошибка приводит к тому, что Василису Премудрую забирает Кашей Бессмертный. Что такое Кашей Бессмертный в версии моего знакомого? А это обиды. Обиды и проблемы — то, что не пускает Василису к Ивану-царевичу, ее супругу. Обида на то, что не хва­тило у него терпения, что попытался он насильно превратить ее в такую, какой хотел видеть, не дождался часа, когда этому суждено случиться. Помните, Васи­лиса говорит ему: «Ох, Иван-царевич! Что же ты наделал? Если бы немножко ты подождал, я бы вечно была твоею; а теперь — прощай! Ищи меня за триде­вять земель, в тридесятом царстве — у Кащея Бессмертного…» И Ивану-царевичу не остается ничего другого, как идти за тридевять земель искать свою суп­ругу, чтобы отнять ее у Кащея, вернуть ее.

Ну, а теперь давайте зададим вопрос себе самим:

Не отдаем ли и мы с легкостью наших супругов Кащею Бессмертному? Понимаем ли, как долго и трудно при­ходится потом отвоевывать то, что потерять можно очень просто и быстро?

Кстати, если Ивана-царевича мы принимаем как образ супруга, то Царевна-лягушка — образ очень характерный для начинающей супруги. В браке любая, наверное, женщина проявляет себя далеко не сразу. Она.— лягушонок, который только со временем и толь­ко при поддержке, вере в нее и терпении мужа станет-таки прекрасной царевной, женой. Если ее будут лю­бить и поддерживать, постепенно появятся первые результаты: окажется, что она может лучше других испечь хлеб, сшить рубашку, выткать ковер… Это — плоды любви и благодарности за терпение, за приня­тие ее такой, какая она есть, за веру в нее. И заметьте: сперва хлеб, потом уже рубашка, потом целый ковер, и только потом, далеко не сразу — прекрасная царевна.

Но — сжег кожу лягушачью, заставил что-то делать по-своему, не дождался, когда она сама придет к по­ниманию тоже, что и как ей нужно делать — она ушла в обиду, закрылась. И так долго создававшаяся гармо­ния вашего брака разрушена в одночасье…

Невозможно создать супруга по своей модели. Он (она) — такой, как есть. И, наверное, в первое время мы еще не очень и знаем — какой именно… Мы можем только верить, что она — действительно прекрасная царевна. И терпеливо ждать, быть мягкими. Это долгий путь. Но никто не рождается сразу ученым, артистом балета или спортсменом. И ни один из нас не рождает­ся мужем или женой. Заключение брака не дает никакого умения, оно дает только штамп в паспорте. Остальное зависит от нас.

Какие мы в браке? Это необходимо понять. Потому что то, что есть мы в браке сегодня, завтра это — наш ребенок. Если мы агрессивны, он будет агрессивным тоже; если мы таим в себе злобу, он будет злобен. Если мы безвольны и бесхребетны, мы — жертвы; он тоже будет жертвой. И нам будет очень больно видеть это.

Но мы ведь хотим иметь прекрасного ребенка?

(Мы сознательно употребляем это слово — каждая мать, каждый отец хочет, чтобы у него был не просто хороший, умный, здоровый — именно прекрасный ребенок. Для родителей это — не преувеличение, это вполне естественно.)

Известна давняя история, когда женщина, которая была очень некрасива, мечтая о прекрасном ребенке, все месяцы беременности посвятила тому, чтобы со­зерцать картины великих мастеров, природу, слушать чудесную музыку. И ребенок ее родился и рос очень красивым — вопреки всем законам наследственности.

А мы с вами должны помнить, что, ссорясь, скажем, с супругом, мы впускаем в наш дом, в нашу жизнь Кащея Бессмертного, с которым нам же потом и при­дется воевать — долго и мучительно. Далее… Кроме красивой умной души мы хотим и должны дать нашему малышу здоровье и силы, ведь правда? А основы его будущего здоровья заложены в нас. Поэтому да­вайте с тем же вниманием, с которым мы только что заглянули (постарались во всяком случае) в свою душу, взглянем и на свое тело. Пообщаемся с ним.

Сядьте поудобней. Закройте глаза. Или дайдите милый вашему взгляду пейзаж за окном, какой-то красивый предмет, цветок, ракушку — то, на что вам при­ятно смотреть, что успокаивает взгляд и мысли. И пред­ставьте, что все ваши внутренние органы — живые, сознательные существа. Допустите мысль, что с каж­дым из них вам тоже пора строить дружеские отноше­ния. Спросите их: как им живется?

Начать, наверное, нужно с сердца. Обратитесь к нему с вопросами: как оно чувствует себя? Чего ему не хватает? Чем вы можете помочь ему? И попросите его показаться вам — какое оно, ваше сердце? И вы его увидите… Молодым и сильным юношей?.. немощным стариком?.. уставшим апатичным человеком без возраста?..

Это и будет его ответом на ваши вопросы к нему.

Обратитесь таким образом к каждому своему внут­реннему органу: к желудку, почкам и печени. И запомните, какими вы их увидели. А дальше — все просто. Возьмите любую книгу (например, Малахова) и ищи­те в ней подходящие для вас методики по уходу за теми вашими органами, которые нуждаются в помощи. Попробуйте несколько методов, и очень быстро вы интуитивно поймете, что подходит лично вам. Ведь многие наши болезни растут и крепнут только потому, что мы не желаем прислушиваться к себе вниматель­но. Подсознательно каждый из нас прекрасно знает, как лечить себя, что пойдет на пользу, а что, напротив, несмотря на доступности и общепринятость, принесет вред.

К примеру, вы увидели свой желудок усталым из­можденным стариком, которому необходим отдых. Дайте ему отдых! Не голодание, конечно. Голодание — это состояние для желудка экстремальное. Ищите дие­ты мягкие, щадящие, легкие. И только потом, когда он уже немного отдохнет, можно приступить к голода­нию. Начинать надо с голодания легкого — скажем, один раз в неделю, постепенно (если вам это понравит­ся, благоприятно отразится на общем состоянии вашего организма) увеличивая его сроки и частоту.

Замечание в скобках: мы уверены, что пишем книгу для людей ищущих, творческих. Никто — ни один врач, экстрасенс, маг или целитель не поможет вам лучше, чем вы сами. Поэтому в нашей книге нет советов такого типа:

«Съешьте 1 1/6 морковки и 0,3 яблока в 9.20 утра и оста­вайтесь без пищи до вечера, затем…» О методиках оздо­ровления написано очень много книг, и пересказывать их содержание просто нет смысла — ведь вы можете прочи­тать их сами, правда? Мы предлагаем лишь путь, а как вы пойдете по этому пути, зависит только от вас, от ва­ших способностей и желания думать, искать, работать.

Итак, мы ищем для наших внутренних органов то, что подходит им и только им. Мы посоветовались с ними и поняли, что именно им нужно. Мы работаем. Травы, намагниченная, талая и серебряная вода, диеты, гомео­патия — все это, разумеется, лечит. Но нужно выбрать из всего именно то, что необходимо нашему организму.

Мы ищем. Нашли, попробовали. Не изменилась ситуация, не помогло. Ошиблись? Возможно. Ищем дальше. К несчастью (или к счастью), нам не на ком экспериментировать, кроме как на самих себе. Но за этот труд, за эти эксперименты воздается сторицей.

Итак, мы нашли что-то для нашего сердца, для на­шего желудка, для печени… А как достичь гармонии всего тела?

Ведь когда мы работаем с отдельным органом, мы любим больше, мы посылаем ему больше энергии, и остальные наши органы от этого страдают. Как достичь равновесия, полюбить весь организм целиком, поров­ну распределить наше внимание и заботу?

Для этого лучше всего использовать чудное созда­ние человечества — баню!

Любую, какая вам по душе: сауну или русскую пар­ную, с различными травами и вениками…

Баня полезна всякая. Но самая-самая баня — это деревянная, стоящая на берегу речки или озера (для этого не надо очень уж далеко ездить, есть такая банька недалеко от станции метро Озерки). Опыт ныряния после парилки в ледяную воду — это опыт не только физичес­кого совершенствования, но и развития духовного. Ка­залось бы, простое физическое действие: разгоряченное тело погружается в холодную воду… Но выходишь ты из этой воды другим человеком. И все вокруг видишь по-другому. Иным смыслом наполняется лес вокруг, хочется долго смотреть на звезды и непривычно думает­ся не о буднях, а о вечном; и вдыхаешь ты уже не обыч­ный воздух — энергии, бродящие в нем. Именно в бане мы даем возможность своему телу — каждой его кле­точке — почувствовать нашу любовь. Мы его очищаем. Лелеем. Выводим всю грязь, все шлаки.

Кстати, в сауне или в парной необходимо собирать влагу с тела полотенцем, удаляя эти самые шлаки. Когда вы выходите на улицу, к воде, поры на холоде очень бы­стро закрываются, и неубранные шлаки уходят внутрь, процесс идет вспять.

Вы выходите из парилки и погружаетесь в воду (в реку, озеро, прорубь)… Вода — субстанция живая, всегда готовая помочь человеку, помнящая, что вы, человек — ее дитя, ведь когда-то мы все жили в ней. Древние греки говорили, что у человека может быть три состояния: жизнь, смерть и — «в море», т. е. — в воде. Состояние «в море» — особое, ни с чем не срав­нимое состояние тела и души, надо только научиться ценить его, ощущать каждой клеточкой.

Тело же, за которым мы ухаживаем должным об­разом, ответит нам благодарностью. Оно будет достой­но вести себя в экстремальных ситуациях, оно будет радовать нас ежедневно, а не мучить болезнями. Оно, наконец, будет само лечить себя — ведь любая система запрограммирована на самоизлечение, только не надо ей мешать.

Но чтобы достичь положительных результатов, нужно много работать. И начать лучше всего с позвоночника. Ведь позвоночник — главный стержень на­шего тела, как считают врачи-мануалисты, от его здо­ровья зависит здоровье нашего организма в целом.

Итак, мы начали готовиться. Мы готовим нашу душу. Наше тело. Мы ждем ребенка, встречи с ним. И встреча эта обязательно состоится — ведь на самом-то деле никакого бесплодия (если, разумеется, у вас не удалены детородные органы) нет! Есть подсознатель­ный страх иметь ребенка. Вернее, страхи.

На сегодняшний день главным страхом, наверное, является вопрос: а как я его выращу? Но, если Бог дал женщине ребенка, он даст и возможность этого малыша вырастить. Потому что основа сознательного родительства — творчество. Хочется творить, появляется потреб­ность придумывать. И придумывают наши родители по­рой такие вещи… И оказывается вдруг, что ребеночка-то растить совсем не сложно, весело, и, кстати сказать, на это не требуется каких-то особых денежных затрат. Твор­чество удивительно удешевляет любой процесс. Обычная мамочка перед рождением ребенка что купит?

Коляску,

Кроватку,

Манежик,

Тьму-тьмущую пеленок,

Массу бессмысленных игрушек,

Очень скоро — дорогие молочные смеси.

Ну, и так далее…

А «наши» мамы знают: коляска не обязательна — можно купить недорого (еще лучше — сшить самому) «кенгурушку». Вместо манежиков, которые и сущест­вуют-то, по большому счету, только для того, чтобы малыш не мешал маме заниматься делами, и в которых ребеночку безумно скучно, придумывают всякие «тре­ки» для ползанья, какие-то смешные приспособления, — которые тоже, разумеется, делают сами. Пеленки нам не нужны — мы не пеленаем малышей. Игрушки… кто хоть раз попробовал сам смастерить своему ребен­ку какую-нибудь необычную погремушку из подсобных материалов (бусы, пуговицы, камешки), знает, какое это удовольствие — придумать ее самому. Скажем, шьем три маленьких мешочка. Один наполняем обрез­ками ткани, другой — песком, третий — камушками. И ребеночек прекрасно учится отличать на ощупь один материал от другого, у него развиваются тактильные ощущения. А если к этим мешочкам пришить глазки-пуговки, ушки, хвостик, такие смешные получаются существа!..

Молочные смеси нам тоже не нужны — «наши» мамочки — практически все! — кормят грудью до года (разумеется, начиная прикармливать в положенный срок).

Закаляем мы малышей с первого дня появления на свет, поэтому одежды, как это ни смешно, нам тоже требуется совсем немного. Дети зимой и летом бегают по дому в трусиках и маечках, босиком. И не болеют. Поэтому на лекарства мы тоже денег практически не тратим…

И получается, что система наша до безумия эконо­мична!

Так что если кто-то предпочитает «на Бога надеясь, и сам не плошать», то и сам он вполне способен спра­виться.

А главное, наверно, это — удовольствие. Духов­ная, душевная цена вещей, сделанных вами для малы­ша лично, намного выше, чем у любой дорогущей фир­менной вещи, купленной в магазине.

Абсолютно все, чего нельзя (нет возможности) ку­пить малышу сегодня в магазине, можно сделать самим! Проверено неоднократно.

Была у нас одна семейная пара. Кажется, они и на занятия-то в наш клуб всего раз или два пришли. Потом звонят и спрашивают: «Мы ребеночка решили Семеном назвать. Как считаете, ничего?» Мы: «Какого ребеночка?!» Оказывается, родили. Сами. Преспокой­но. Дома. Приходим, Семен, завернутый в чистую па­пину рубашку, лежит мирно в ящике, который они позаимствовали из комода, и спит. А они — счастли­вые-счастливые… Представляете, если бы это не мы к ним пришли, а патронажная сестра из поликлиники?

Ну, не было у них денег на пеленки, на кроватку, но было такое количество любви, и был Семен, и это была родная папина рубашка (конечно, чистая и вы­глаженная), и какая, наконец, разница между дере­вянной кроваткой и деревянным же ящиком, если ма­лышу в нем удобно и хорошо? Разве что у кроватки есть ножки, а у ящика — нет. Так его можно на стулья поставить.

Свежие комментарии